Svet-Stranek.cz
Osobní stránka na adrese: babinecpasovice.klubova-stranka.cz
Klub aktivních seniorek

zabava , recepty...:Osobní stránka na adrese: babinecpasovice.klubova-stranka.cz

zabava , recepty...

Děvčata, jenom tak pro zajímavost jsem sepsala naše dosavadní společné výlety.Přemýšlela jsem,kde už jsme všude byly a zjistila jsem,že toho není vůbec málo.

Skanzen Modrá
Drslavice-výrobna svíček
Zlámanec
Luhačovice (několikrát)
Bojkovice
Nedachlebice
Žítková
Kroměříž
Vlčnov
Mistřice
Sidonie
Štramberk
Staré Město - KOVOZOO
Lešná
Praha
Mařatice - Rochus
Uh. Brod - ateliér p. Chrástka, muzeum,
Jalubí
Buchlovice
Lednice
Hostětín
Vizovice

A určitě těch míst bude víc,však si můžem na schůzce zavzpomínat. Víc hlav víc ví...

zelný salát:

1300 g hlávkového zelí (bílého)

500 g červené papriky

250 g mrkve

250 g cibule

feferonky (kdo chce mít salát pikantní)

1/2 sáčku Deka (= 50 g - je to sypká kořenící směs k nakládání zeleniny)

200 g cukru krupice

120 - 130 ml octa

120 ml oleje (možno vynechat nebo dát méně)

Zelí nakrouháme, papriku nakrájíme na proužky, mrkev nahrubo nastrouháme, cibuli nakrájíme nadrobno.
Přidáme vše ostatní, smícháme, ochutnáme a podle potřeby přidáme ocet, nebo cukr, sůl nedávám, je v Deku.
Natlačíme do sklenic na závit a dáme do chladničky, nebo na jiné chladnější místo, třeba do sklepa, na den až dva proležet.
Pak odebíráme podle potřeby.
Můžeme si i upravit poměr ocet-cukr podle své chuti.

R y ch lá H U S P E N I N A:

Uvařené vepřové maso

kyselé okurky

cibule

naložená kapie

1 sáček želatiny

lák z okurek

sůl

ocet

Maso, okurky a cibuli nakrájíme najemno, přidáme proužky kapie a osolíme.
Želatinu připravíme podle návodu, část vody nahradíme lákem z okurek, přidáme trochu octa. Když lák nemáme, dáme octa víc.
Směs dáme do misky nebo do formy, zalijeme želatinou a necháme ztuhnout.

Fazolová pomazánka
4 porce
Ingredience:
1 cibule, 100 g vařených fazolí, 1 kostka droždí
3 lžíce namočených ovesných vloček ve vodě
50 g tavený sýr, sůl, koření
Popis přípravy:
Na oleji zpěníme cibuli, přidáme droždí a opékáme, dokud nezačne houstnout.  Přidáme uvařené fazole, ovesné vločky a opékáme asi 2 min. Dochutíme solí, kořením, případně posekanou petrželovou natí. Natíráme na topinky.


Jediný muž , který rozumí ženám , sir William Golding prohlásil:


Myslím, že ženy jsou bláznivé, když se snaží vyrovnat mužům. 
Jsou mnohem lepší a vždycky byly. Cokoliv ženě dáš, vždycky to udělá lepším. 
Dáš-li jí spermii, ona ti dá dítě. Dáš-li jí dům, dá ti domov. 
Dáš-li jí potraviny, udělá ti jídlo. Dáš-li jí úsměv, dá ti své srdce. 
Cokoliv jí dáš, to znásobí a rozšíří. 
Takže pokud se k ní chováš jako vůl, buď připraven, že dostaneš kopu hnoje.


Povídají si tři chlapi u piva. První: „Tak jsme si s mámou pořídili novej nábytek do obýváku. Nádhera! Na zakázku. Originál kanadskej javor.“ Druhej na to: „My máme novou kuchyni. Z finský břízy.“ A třetí povídá: „To já onehdá přijel domů ze služební cesty a v ložnici chlap. Z Český Lípy.

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil!" Policajt založí papír do stroje a povídá: "Můžete mi ho popsat?" "No, měří asi 150 cm, váží 95 kg, má pleš, veľké břicho, hubené bílé nohy, šedý zákal na oku, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to..."

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie ?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie !

"Jak říkáš své tchyni ?" "Vegeta." "A proč ? " "Míchá se úplně do všeho !"


Starému dědovi nakecají, aby ho přinutili jíst a neslábl, že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví. Děda přijde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!" Prodavačka na to: "To je jen pro Vás, dědo ?" "Ano!" "Vždyť Vám ztvrdne!!" "Tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!!"


Sedí tři ženy v baru a povídají si. Jedna povídá: "Já jsem jednou sáhla svému Láďovi na koule a on je má tak strašně studený. "Druhá říká "Tak to musím taky vyzkoušet."... Druhý den se zase sejdou a ta druhá povídá: "Je to zvláštní, ale Zdenek je má taky studený." Třetí na to: " To je zajímavý, taky to zkusím." Třetí den přijde ta třetí v obličeji samou modřinu. "Ježíši copak se ti stalo?" ptají se jí. "No sáhla jsem mému starýmu na koule a řekla mu 'to je zvláštní ty máš stejně studený koule jako Láďa a Zdenek.“